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C’était cet après-midi à Paris

Des agents des forces de l’ordre visés par des cocktails molotov, à Paris, en marge du défilé du 1er-Mai, le 1er mai 2017. (ZAKARIA ABDELKAFI / AFP)

Comme à mon habitude, je vérifie l’origine. Dans ce cas, facile car elle vient d’un grand média français (France Info) et l’auteur de l’image et bien référencée.

Et en cherchant à propos de l’auteur de la photo, Zakaria Abdelkafi, je retrouve ceci ici :

Zakaria ABDELKAFI est un photographe, militant et réalisateur syrien né en 1986. Il est diplômé de l’Université d’Al-Okhawa. Son activité, en tant que militant de la résistance civile syrienne, a commencé avec sa contribution au lancement du « Conseil des révolutionnaires de Salaheddine ». En effet, le quartier de Salaheddine est connu pour avoir été à l’origine des premiers mouvements de la rébellion contre le régime d’Assad.

Photographe de guerre en Syrie, j’imagine qu’il cherchait un endroit plus tranquille pour exercer son métier.

Dommage pour lui, dommage pour nous.

J’aurais aimé pouvoir répondre dans le fil de cette discussion, mais FB ne me le permet pas. Donc je reproduis ici (sans autorisation bien sûr) :

“Roméo Bouchard”

Un soir, à la radio, en 92, à Montréal j’entendais “Opium” et je découvrais Daniel Bélanger. Un peu avant de partir de mon pays pour aller vivre ailleurs. Dans mes bagages, j’allais prendre avec moi “Les insomniaques s’amusent” et l’emmener en France. Puis, à distance, découvrir “Quatre saisons dans le désordre”. Recevoir en cadeau “Déflaboxe” et retrouver “Rêver mieux” et “L’échec du matériel”.

Depuis vingt-cinq ans, je l’écoute de loin. Je l’oublie pour mieux pouvoir le redécouvrir après un trop long moment. Un jour, à Montréal je suis tombé sur “Auto-Stop”. A chaque fois, Daniel Bélanger est une redécouverte, une musique, des textes, un ensemble cohérent.

Encore là-bas à Montréal, je m’étais amusé à repiquer “L’autruche” au piano. Puis plus tard, ici en France, “Télévision”. Des musiques faciles pour un éternel néophyte, mais avec des textes qu’on écoute plus que la musique qu’on apprend.

Puis j’ai découvert une expérience sublime : écouter “Déflaboxe” dans le train de banlieue entre Paris et Versailles. Ce train n’aura jamais d’autre son que celui du boxeur…

Donnez-moi des roses, mademoiselle…

Et puis, encore dans un de ces moments où je l’avais oublié depuis trop longtemps, je tombe sur “Dans un spoutnik”

Des larmes, de la tendresse et du rêve. C’est avec cette chanson que j’ai découvert “Rêver mieux”. J’y ai passé tellement de temps dans ce spoutnik avant de me reconnaître dans cette chanson.

Et aujourd’hui, encore, au détour d’une recherche sur Internet, je tombe sur “Paloma” et ça recommence. Je découvre un nouvel album, des nouvelles chansons. Et là je reste scotché sur “Il y tant à faire”

Le vague à l’âme s’il naviguait, il saborderait son navire

Il faut marcher, il y a tant à faire

Il faut rouler, m’acharner

Cent fois rouler, biner la terre

Je dois avouer que je préfère la version de l’album, nettement plus rock mais ça donne une bonne idée.   Elle va tourner un moment celle-là. Comme tellement d’autres me tiennent à la surface, m’emmènent ailleurs. Me permettent de garder le fil.

Et je vous offre le reste. Mais une suggestion, commencez par “Opium”

M’Aimez-vous encore, aimez-vous ce qui reste

une fois que le temps prend l’homme et l’use

Demain, ma fille sera née. Encore une fois. Pour le première fois, j’étais là aussi. Ce vingt-cinq août 2000. Étrangement, je me souviens de cette cigarette sur les marches de la clinique.

Demain, Alice part à Lausanne. Elle s’envole vers ses rêves. Vers sa passion. Elle me rend humble par sa détermination. Souvent je me souviens de ma tirade :

“Moi la danse j’y comprends rien”

Et elle me prend par la main pour me faire comprendre.

Fier, d’elle; vous n’imaginez pas. Comment voulez-vous ne pas respecter une jeune femme de seize ans qui part à l’aventure pour assouvir sa passion pour la danse ? Avec le temps qu’elle a devant elle, il n’y a pas de raison de s’inquiéter. Elle arrive un peu plus tôt que les autres, ça lui laisse plus de temps pour apprendre.

Fier de nous aussi. Ça reste un travail de famille de permettre d’atteindre ces étoiles. Maintenant elle cherchera seule Polaris. Mais on sera toujours près d’elle. D’être là pour elle maintenant qu’elle sera plus loin. Qu’elle reste là pour nous, pour nous surprendre par sa facilité à s’exprimer avec son corps. A nous faire comprendre qui elle est.

Pars, ma fille. Pars toucher ces étoiles au bout de tes arabesques. Laisse seulement leur poussière éclairer l’ombre que tu laisse derrière toi. Elles nous montreront le chemin que nous devons suivre pour savoir te retrouver.

Je t’aime

Le premier commentaire que je lis suite à l’annonce de “La France en marche” d’Emmanuel Macron.

Et vous voulez quoi ? Vous offrez quoi ? Vous suggérez quoi ?

Des commentaires sur FB qui, on espère, attireront l’attention. Des retweets, les “one liners” qui seront repris. Des cinq minutes de gloire. Puis on retourne se coucher.

Je ne suis pas nécessairement un fan de Macron, bien que je lui reconnaisse une intelligence et un sens politique non négligeable. Mais bon, il a trente-huit ans. Ca change, non ? Même Marine est plus vieille.

On veut que ça change mais, que surtout, ça reste pareil. Pareil pour soi. Les autres on s’en branle. Tant que je garde mes acquis, les autres ils n’ont qu’à lâcher les leurs. Moi c’est pas mon problème, j’ai eu vingt-cinq commentaires sur FB (je sais je fais exprès d’écrire les nombres, ça vous complexifie la vie).

Oh, rassurez-vous, il y a pléthore de gens qui savent lire et qui écrivent des conneries. Qui veulent le partage des ressources et qui ne voudraient à aucun prix abandonner leur iPhone six. Il y a des tonnes de créateurs qui s’accrochent à leurs privilèges d’intermittents, de journalistes qui n’abandonneront jamais leur abattement fiscal.

Et il y a les autres (j’en reparlerai) qui s’opposent par formation professionnelle. Parce qu’il faut protéger les salariés. Les chômeurs on s’en fout tant qu’on peut former nos cotisants, nos membres. Et ne mentez pas, vous laisseriez souvent crever les membres de l’autre organisation plutôt que de coopérer à une solution mitoyenne et acceptable.

En attendant, y’en a qui crèvent. On parle de précarité et on oublie que cela ne concerne que les “chanceux” qui travaillent déjà. Ils galèrent eux aussi mais moins que celui ou celle qui n’a même plus de tissus social auquel s’accrocher.

Donc soit il y a un con de trente-huit ans qui pense que d’approcher le monde politique de façon différente ça peut faire bouger les lignes, soit il y a un con qui préfère que les choses restent les mêmes car, somme toute, y’en a des pires que moi.

Bien sur, y’en a des pires que moi, mais j’aimerais bien qu’il y en ait moins. Et pour le moment je ne voit pas grand monde pour faire en sorte que ça arrive. Peut-être que quelqu’un qui vient d’en dehors du système politique arrivera à faire bouger les lignes. Obliger la France à penser de façon différente.

De toute façon, cela ne se fera pas sans heurts et sans débats. Sinon ce ne serait pas la France.

© Julien Ribot

On m’a laissé à cet endroit, témoin de ce qui aurait pu m’arriver. J’aurais pu être un arbre fruitier. J’aurais été comme autour, labouré, cueilli, sillonné, taillé. J’aurais donné fruits et nourriture. Ici, je regarde, inutile. Je ne les aide pas. Je ne les nourris pas.

De l’ombre. Et encore, ici au milieu de nulle part je n’abrite personne. Un chemin passe devant moi. Ils passent ici, en bas. Mon ombre leur est inutile. Et, là, seul le brouillard matinal m’entoure, baigne mes pieds et le bas de mon corps.

Je suis arrivé ici sur l’aile d’un oiseau. Ou dans sa merde, je ne me souviens plus. Peu importe le siège, on va tous au même endroit. Et depuis j’habite là, beau et de plus en plus majestueux. Sauvage, ça se voit : je n’ai pas grandi tout droit. Je penche vers la gauche. Ou vers la droite ; ça dépend d’où l’on me voit.

Au moins, je ne suis pas comme ces soldats, au loin, aligné en rang comme des oignons. Tellement près les uns des autres ; aucune intimité. Ça donne ça, l’urbanisation. On vit les uns sur les autres. On n’a pas la place. Je préfère ma campagne.

Grandiose au milieu de nulle part. J’abrite les oiseaux ; la famille. Ils partent et reviennent comme la famille. Et le village gravite autour de moi. C’est ce que souhaite. Ils savent où revenir s’ils en ont besoin. Moi je ne bouge pas, je suis là pour eux.

En fait, je n’espère être qu’un guide pour ces petites pousses qu’on enlève dans leur tendre jeunesse. Juste leur montrer comment on peut grandir et rester. Seul, mais rester. Grandir et rester seul.

« Laissons les bises, alizées aux voiliers, aux petits drapeaux de plage Colorés »

J’aurais voulu avoir ce mouvement. Cette musique qui entre en moi et qui renaît en mouvement. J’aurais voulu avoir cette peau noire pleine d’abdos et de vagues, de mouvements, d’imagination. Une peau qui vole, des bras qui attrapent la vague des sons. Un équilibre improbable, mais tellement stable. Un tourbillon d’expression. Une douceur qui se réveille pour me dire comment c’est bon.

J’aurais voulu avoir son sourire. Ses mouvements cassés, brisés dans leur élan, qui bégaient, secouent, hésitent d’assurance. Ses cheveux qui entourent sa sensibilité, son expression, son plaisir à danser. Sa passion à transmettre aux autres son plaisir à bouger, à exprimer cette énergie éolienne au fil de ses mouvements brusques.

J’aurais voulu avoir ses mimes, ses mouvements que j’ai vus naître il y a des années au Québec. Sa force, sa détermination à me faire comprendre ce qu’il entend. L’intensité du regard qui s’élance vers moi, l’assurance de pivoter en l’air en sachant qu’on saura retomber. La puissance de ce corps regroupé sur lui-même, explosant de la force du mouvement, de la musique.

J’aurais voulu avoir sa grâce, son équilibre et sa légèreté. Cette étonnante simplicité a bouger dans la musique. Cette paix à danser, à me dire ce qu’elle imagine entendre. Pousser son corps dans des mouvements incertains. Faire taire l’énergie, arrêter la dynamique. Juste un pied qui roule, un regard qui oublie où nous sommes. Puis laisser le libre retour de toute cette énergie, cet stabilité incohérente.

J’aurais voulu avoir la plénitude de leurs sourires, du plaisir de leur danse, de leur création. J’aurais voulu les connaître pour qu’il m’expliquent l’inexplicable. Qu’ils m’assurent que je ne me trompe pas.

Je voudrais pouvoir, simplement leur dire merci. Et à lui aussi.

Je n’aime pas le froid. Me réveiller seul. Sentir l’air ambiant sur mes pieds. Savoir qu’il n’y a que moi pour réchauffer l’atmosphère de la chambre. Je découvre qu’elle est partie. Le DVD est resté sur la table. Connement, je pensais que ça lui plairait.

Lui il est là, juste à mes pieds. Prêt à s’éloigner. L’hélico en place, il attend les consignes. Il est là pour chercher ou pour aider. Moi je cherchais à l’aider. Je sais c’est foireux comme figure de style. J’ai rien d’autre, je me réveille à peine. En fait, il est sous mes ordres. Du moins c’est ce que je pense.

C’est peut-être le mouvement de l’air quand elle est partie qui me sort du sommeil. Son absence qui se fait doucement sentir. C’est pourtant elle qui a remué la couette toute la nuit. Elle n’a laissé que mes pieds découverts. À un moment, il n’y avait qu’eux de couverts. Elle part et abandonne derrière un coup de vent sur la fin de mon être.

Pas le goût de me réveiller. Je veux juste rester lové dans ses bras, étouffé dans sa poitrine. Rien d’opulent, sport oblige. Mais assez pour avoir envie de s’y blottir. D’y laisser mon souffle y réchauffer son ventre. D’y laisser mes lèvres surfer sur ses abdos encore durs, retourner m’abriter dans mon sommeil. Tant que je me repose sur elle.

Pourtant je sais qu’elle s’en est allé. Elle n’aime pas les séparations, les déchirements. Elle n’a jamais supporté de devoir me quitter, ne serait-ce que pour quelques mois. Donc elle disparaît avant que je ne commence ma journée. Elle préfère me voir partir seul. Elle suit le chemin déjà tracé, comme à notre habitude.

Son ventre me manque. Ses seins, ses hanches, cuisses, fesses, épaules, toutes emmêlées, entre-ouvertes, pressées contre moi, trop loin, si près. Ce qui me reste, encore une fois, c’est d’entrer en elle, la sentir tout autour de moi, vibrer avec moi, me prendre les épaules, les cuisses, les fesses. Ne pas devoir partir, demeurer ici.

Ces trop grandes vitrines me montrent un futur trop proche. Elle va mettre les voiles. Ce sous-marin va s’écarter doucement et la laisser s’éloigner. Et elle avec elle.

« Commandant, mon premier jour » qu’elle m’a dit avant de tirer la couette sur moi.

« On appareille demain »

Sept stations. Elles nous séparent depuis que je t’ai laissé derrière. Triste de ne pouvoir être avec toi. Je dois rentrer, vivre. Faire avancer la maison. Remplir ce vide passager que tu laisse derrière. Reuilly-Diderot : une de ces stations entre là où on est et là où on va.

Huit. Cette ligne qui me mène vers chez moi. Loin de toi. L’infini sur le côté. Un souhait : te revoir très vite. Couper ces ceux cercles qui nous séparent, cet espace qui nous éloigne. Puis la vie reprend ses droits. Mes filles à la maison ; ce passé que tu ne connais pas

Neuf. Les minutes qui nous séparent depuis tout à l’heure. C’est ce que dit le site de la RATP que j’observe sans intérêt. Normalement, on regarde le temps qu’il nous reste. Aujourd’hui, bizarrement, je suis plutôt attentive au temps qui déjà nous éloigne.

Dix. Les mois qui nous joignent. Le temps depuis lequel je te connais. Ces quelques semaines qui ont hissé ma vie d’un ennui normal vers l’exhaltation de la rencontre, de la découverte et de la félicité d’enfin te rencontrer, de te voir entrer tranquillement dans mon existence.

Onze. Ce mois de novembre. Le mois des morts. Alors que chez moi, c’est le mois des naissances : trois, cinq, neuf. Mes frères, ma mère. Ils sont tous nés en novembre. Jamais compris cette affirmation. Pourtant, elle n’a rien à voir. Tous se préparent à la fête. Les cadeaux, le shopping qui débute. Même ma plus jeune qui a abandonné les chimères des enfants commence à découvrir le bonheur d’offrir, de partager ce moment privilégié. Je crois qu’elle a même prévue quelque chose pour toi. Pourtant elle ne devrait pas savoir.

Douze. Douce. Cette précieuse sensation d’être avec toi. Ce plaisir de me tenir à tes côtés, à savoir que tu seras là. Après. Mon regard flotte le long du ressac de notre rencontre, de notre vie qui frappe la rive de l’océan qui nous sépare ; il te trouve et se rassure : te voilà. À l’autre bout, je serai seule un moment et puis tu reviendras.

Treize. Tiens, c’est aujourd’hui : Vendredi treize ! Ce genre de journée où tous ces imbéciles craignent le pire. Les chats noirs, les échelles, tout le toutim. Très loin de moi tout ces superstitions. À la maison il y a les filles, ma vie qui m’attend. Derrière il y a toi et ta ville qui te fait vivre. J’aurais tellement voulu pouvoir être avec toi. Avec tes potes. Partager Paris que je n’ai connue que du mauvais côté.

… Je n’arrive même plus à retrouver ton numéro. 06 ça c’est certain. Puis 66 et puis 59 et puis plus rien. Je sors du métro et tout ce que je cherche ce sont ces nombres qui n’y sont pas, qui m’empêche de prendre contact. Et puis oui, je me souviens, j’ai toujours utilisé le jour de naissance de ma fille : 25. Et puis c’est le vide.

Je n’arrive pas à te joindre. Il me manque ce chiffre, les deux derniers numéros. Ces deux petits nombres qui me laisseraient dans le vague ; dans le doute. Ces nombres pourraient me permettre peut-être de savoir si tu vas bien.

Si j’avais trouvé quatorze, j’aurais su.